ФорумНаши фотоПоискРегистрацияВход
Добро пожаловать на Дружный!
Добро пожаловать!
Дорогие друзья, заходите к нам на огонёк!
Тут вас ждут невероятные приключения и масса положительных эмоций! Вы познакомитесь с замечательными людьми и обретете верных друзей. У нас вы сможете ощутить тепло и уют, а также получить огромный заряд позитива, пофилософствовать, порассуждать на различные темы и узнать много нового для себя. А наши радио и игры помогут вам забыть о проблемах и расслабиться) В минуты же печали вы не останетесь одни- вам помогут дельным советом и окажут поддержку. У нас вы найдёте вторую семью.
Анекдоты - Страница 2 Fdddf491af52
Связь с Администрацией
Внимание! Если у Вас вдруг возникли проблемы с регистрацией или вы не можете зайти на форум, для получения помощи в решении этой проблемы напишите письмо Администрации. Чтобы Вы смогли получить ответ, укажите в сообщении Ваш контактный email. Написать Администратору
Последние темы
» Привет, изба-флудилка! :)
автор grønn Пн 6 Янв 2020 - 20:57

» ПОЗДРАВЛЯЛКА!!!!!
автор Ария Ср 1 Янв 2020 - 15:59

» НАШ ТАНЦПОЛ)))
автор _SB_ Сб 28 Сен 2019 - 1:36

» Как вы проводите лето?
автор grønn Сб 7 Сен 2019 - 18:42

» Что вы сейчас слушаете?
автор _SB_ Ср 7 Авг 2019 - 23:22

» Мысль здесь и сейчас
автор Ария Пт 19 Июл 2019 - 15:08

» Оля (grønn), с днём варенья тебя! :)
автор grønn Пн 15 Июл 2019 - 23:42

» Сериалы
автор _SB_ Чт 4 Июл 2019 - 22:02

» Наши фотографии
автор Ария Вс 23 Июн 2019 - 7:39

» Аудиокниги
автор клоунвася Чт 20 Июн 2019 - 5:17

» НАША Кофейня
автор Ария Вс 9 Июн 2019 - 5:07

» Мое настроение...
автор Ария Вт 16 Апр 2019 - 20:23

» VIVAT duce!
автор grønn Пн 25 Мар 2019 - 21:33

» Планировщик личных задач
автор _SB_ Вс 17 Мар 2019 - 19:17

» Последний просмотренный вами фильм
автор Ария Пт 8 Мар 2019 - 16:11

» Общение с бывшими
автор grønn Пт 5 Окт 2018 - 9:53

» Последняя прочитанная книга
автор Ария Сб 15 Сен 2018 - 19:18

» НАША ФОТООХОТА
автор duce Пн 10 Сен 2018 - 10:10

» Чего боятся парни
автор Ария Пн 3 Сен 2018 - 21:33

» Первый день школы
автор duce Вс 2 Сен 2018 - 9:59

» Семейное положение
автор grønn Сб 1 Сен 2018 - 11:00

» Цитаты....
автор Алена Пн 27 Авг 2018 - 20:34

» ВАШИ ЧУДЕСА СВЕТА
автор Ария Пт 24 Авг 2018 - 22:22

» Ольгунечка)))))), Rozalkal, С Денричком!!!!!!
автор Ария Ср 22 Авг 2018 - 12:43

» Смешные картинки
автор Ария Пн 20 Авг 2018 - 10:36

» ОПАСНОСТЬ....
автор grønn Пн 13 Авг 2018 - 18:28

» Жизнь на форумах
автор duce Пт 10 Авг 2018 - 19:10

» Внимание! Объявления!
автор Ария Вт 7 Авг 2018 - 12:01

» Мы наш, мы новый мир построили :)
автор Ария Вс 5 Авг 2018 - 15:50

» Спортзал
автор клоунвася Вс 29 Июл 2018 - 16:07

ТОП-10 активных форумчан
duce (16544)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Ария (12182)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Soleilka (11039)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Admin (9659)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
GrinderZ (8929)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Rozalkal (7326)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Supermiks (3384)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
КаРеГлА3аЯ (3304)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
_SB_ (1912)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Виталий (1490)
Анекдоты - Страница 2 Vote_lcapАнекдоты - Страница 2 Voting_barАнекдоты - Страница 2 Vote_rcap 
Мы в социальных сетях
Анекдоты - Страница 2 48321_index
Наши друзья

 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий
АвторСообщение
Xandria
• Форумчанин
Xandria


Пол : Женщина
Сообщения : 679
Возраст : 22
Настроение : Хорошее

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 21 Авг 2012 - 6:12

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- Так сколько, ты говорил, полос на мосту хочешь?



Вернуться к началу Перейти вниз
astral27
• Форумчанин
astral27


Пол : Женщина
Сообщения : 91
Возраст : 22

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 21 Авг 2012 - 6:26

Маньяк переве на счет дет.дома отравленные деньги
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
-----------------
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог
-----------------
- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите
------------------------------
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
------------------------
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три
----------------------------
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
--------------------------------
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
----------------------------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
------------------------
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка
--------------------------
...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.
--------------------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
--------------------------------
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся emoticon ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
--------------------------------
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
--------------------------------
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
--------------------------------
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
--------------------------------
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать
-----------------------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
--------------------------------



•Открыть подпись•


Добрые слова оставляют в душах людей прекрасный след. Они смягчают, утешают и исцеляют сердце того, кто их слышит... :)


Последний раз редактировалось: astral27 (Вт 21 Авг 2012 - 7:26), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Rozalkal
• Супермодератор
Rozalkal


Пол : Женщина
Сообщения : 7326
Возраст : 19

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 21 Авг 2012 - 7:09

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.



Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeСр 22 Авг 2012 - 1:23

- А какая она - Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая она - Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А какая она - Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!
_________________________________________

"Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования." (приписывается Бенджамину Франклину)



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Rozalkal
• Супермодератор
Rozalkal


Пол : Женщина
Сообщения : 7326
Возраст : 19

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВс 26 Авг 2012 - 14:56


Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- я постригла улитке усики :)
- это глаза были

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.



Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 28 Авг 2012 - 2:25

--Как ты себя чувствуешь?
--Чувствую себя как мышь от компьютера.
--???
--Ползаю по ковру, а в животе все крутит и крутит!



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Rozalkal
• Супермодератор
Rozalkal


Пол : Женщина
Сообщения : 7326
Возраст : 19

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 28 Авг 2012 - 2:30

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потратить



Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 4 Сен 2012 - 1:07

Не совсем анекдот, говорят история реальная, но прикольно)
Сенсация! Как стало известно, после рассекречивания тайных архивов KGB, в апреле 1970 года СССР посетила гоночная команда Ford Castrol. Во время их визита произошло ЧП. Механики команды Ford, находясь на автозаводе "Москвич", куда представители последней прибыли для обмена опытом, проспорили механикам заводской команды "Москвич" (фамилии не разглашаются) техничку Форд-Транзит Мк1 с трейлером! Со слов свидетелей, спор заключался в том, что англичане не поверили, что засунув лампочку в рот, ее невозможно вытащить. В итоге трое механиков-англичан находятся в травматологическом отделении Городской Больницы №2 города Москвы. Механики "Москвича", по непроверенным данным, премированы. Форд Транзит готовится к перекраске в фирменные цвета команды "Москвич".



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ария
• Форумчанин
Ария


Пол : Женщина
Сообщения : 12182

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 4 Сен 2012 - 5:36

:D GrinderZ, :D Ну где ты такое находишь-то Деен!!!!! :super:



•Открыть подпись•


не хочу жить как все, хочу лучше, а никто не дает)
Вернуться к началу Перейти вниз
Xandria
• Форумчанин
Xandria


Пол : Женщина
Сообщения : 679
Возраст : 22
Настроение : Хорошее

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 4 Сен 2012 - 6:36

@GrinderZ пишет:
Не совсем анекдот, говорят история реальная, но прикольно)
Сенсация! Как стало известно, после рассекречивания тайных архивов KGB, в апреле 1970 года СССР посетила гоночная команда Ford Castrol. Во время их визита произошло ЧП. Механики команды Ford, находясь на автозаводе "Москвич", куда представители последней прибыли для обмена опытом, проспорили механикам заводской команды "Москвич" (фамилии не разглашаются) техничку Форд-Транзит Мк1 с трейлером! Со слов свидетелей, спор заключался в том, что англичане не поверили, что засунув лампочку в рот, ее невозможно вытащить. В итоге трое механиков-англичан находятся в травматологическом отделении Городской Больницы №2 города Москвы. Механики "Москвича", по непроверенным данным, премированы. Форд Транзит готовится к перекраске в фирменные цвета команды "Москвич".
Ахахах :D . Никогда не думала что англичане такие тупые...



Вернуться к началу Перейти вниз
Ведроид_1101
• Форумчанин
avatar


Пол : Мужчина
Сообщения : 11
Возраст : 102
Настроение : Ха-Ха

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeСр 26 Сен 2012 - 23:18

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.



Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не треснула,
когда в свисток дуете!



Жили на хуторе одинокий отец и сын. Они развели в доме полный бардак. Сын приводит в дом отца невестку-казачку.
Она: --Тату, у вас есть тряпка помыть полы?
Отец: --Нема!
Невестка подошла разорвала у бати рубашку пополам, сделала тряпку и помыла полы.
Невестка опять: --А щетка для побелки потолка?.
Ответ тот же: --Нема.
Тогда невестка взяла обрезала отцу бороду, сделала щетку и побелила потолок.
На следующий день сын возвращается с работы, а отец сидит на высоком дереве...
Сын: --Батя, ты че там делаешь?!
Отец: --Да твоя рукодельница надумала сегодня вареники варить, а дома ни яйца, ни качалки...



Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeЧт 27 Сен 2012 - 23:14

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!




•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Supermiks
• Супермодератор
Supermiks


Пол : Мужчина
Сообщения : 3384
Возраст : 22

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeПн 15 Окт 2012 - 16:28

Что такое программирование

Как объяснить непосвященному что такое программирование?


Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое «эффективный алгоритм»? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде «это все слишком сложно», а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.


Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: «взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман — сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок…» и т. д. Это и есть программирование.


Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: «сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то…»


Что такое тестирование программы?

Протестировать программу — значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.


Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае — будете надевать до вечера.


Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.


Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.


Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: «распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам» на любую другую, менее трудоемкую.


Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.


Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов — как результат вашей деятельности.



Вернуться к началу Перейти вниз
Supermiks
• Супермодератор
Supermiks


Пол : Мужчина
Сообщения : 3384
Возраст : 22

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeПн 15 Окт 2012 - 23:10

Как программисты дом строили

01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

02.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

04.03. Отмечаем подписание контракта.

05.03. Отмечаем подписание контракта.

06.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

07.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

08.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

09.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

01.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

02.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания „Домострой“ (www.domostroy.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake«ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

04.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

05.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

07.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать но вый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

02.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

03.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

04.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

05.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

07.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

01.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

02.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

03.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

04.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…



Вернуться к началу Перейти вниз
Ария
• Форумчанин
Ария


Пол : Женщина
Сообщения : 12182

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeПн 15 Окт 2012 - 23:29

коротенький такой анекдотец :D



•Открыть подпись•


не хочу жить как все, хочу лучше, а никто не дает)
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
• Администратор
avatar


Пол : Мужчина
Сообщения : 9659

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 16 Окт 2012 - 1:33

Короче не бывает :lol:



Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВс 21 Окт 2012 - 23:21

В России собираются строить платные автодороги. Они будут примерно в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeСб 24 Ноя 2012 - 1:56

- Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж призрак оперы!



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 8 Янв 2013 - 21:43

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Soleilka
• Администратор
Soleilka


Пол : Женщина
Сообщения : 11039

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 8 Янв 2013 - 22:53

:D
Быстро же народ отреагировал, уже и анекдоты успели придумать))



Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВт 8 Янв 2013 - 23:10

Да, анеки порой появляются раньше событий=))



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ария
• Форумчанин
Ария


Пол : Женщина
Сообщения : 12182

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВс 13 Янв 2013 - 11:41

Приходит Ашот к Магомеду: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?



•Открыть подпись•


не хочу жить как все, хочу лучше, а никто не дает)
Вернуться к началу Перейти вниз
Ария
• Форумчанин
Ария


Пол : Женщина
Сообщения : 12182

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeВс 13 Янв 2013 - 17:04

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.



•Открыть подпись•


не хочу жить как все, хочу лучше, а никто не дает)
Вернуться к началу Перейти вниз
GrinderZ
• Душа компании
GrinderZ


Пол : Мужчина
Сообщения : 8929
Возраст : 26
Настроение : Прикольное))

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeПт 1 Фев 2013 - 21:28

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Володя, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй! Ревизия пришла!



•Открыть подпись•


Да прибудет с нами Сила... Масса и Ускорение!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ария
• Форумчанин
Ария


Пол : Женщина
Сообщения : 12182

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitimeПт 1 Фев 2013 - 23:04

Для тех, кто постоянно ноет.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"



•Открыть подпись•


не хочу жить как все, хочу лучше, а никто не дает)
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 Icon_minitime




Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 5На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Форум :: Юмор-