Знаю, что избитая тема, но всё же...
Меня бросил парень. Я сейчас в ужасной депрессии, плачу круглыми сутками, не вижу больше ничего светлого в своей жизни.

Встречались чуть больше 2-х лет. В последний год он жил за 400 км от меня, так как после учёбы нужно обязательного 1 год отработать в том месте, куда тебя распределили. На протяжении этого времени виделись пару раз в 1-2 месяца + по праздникам, на каникулах. Постоянно созванивались, списывались, считали дни до встречи. Всё было замечательно, иногда ссорились, как все, даже пару раз расставались, но потом быстро мирились.

В последние несколько месяцев появился холодок в наших отношениях: стали реже созваниваться, списываться, говорить друг другу приятности, стали чаще ссориться по пустякам + всплыли некоторые компрометирующие его факты: 1) он постоянно созванивался и переписывался со своей бывшей одногруппницей, договаривался о тайных встречах, чтобы я не узнала
                                           2) выяснилось, что мой благоверный проводил ночи за просмотрами фильмов у девчонок с общаги в комнате, притом всё это происходило втайне от меня
                                           3) постоянно общался с какими-то левыми бабами ( я не против его общения с противоположным полом при условии, что я буду знать, с кем он общается).

Последней каплей стала его фейковая страничка в вк, которую я случайно нашла, где он во всю общался со своими тёлками. Естественно, 16 августа я наехала на него по этому поводу, на что он ответил :"Да ты за***ла меня своими подозрениями! Это не моя страничка! Мне всё это надоело! Я устал! Иди на ***! Мы расстаёмся!" И всё это по телефонному разговору.

Я пыталась дозвониться до него, написать, старалась помириться, но ответной реакции от него не последовало.

Ночью 20 августа он позвонил мне пьяный. Нёс какой-то бред, мол что я сама его довела, что он меня любит, но мириться не будет. Говорил, что целый год не изменял мне, хотя очень хотелось и была возможность, но он этого не делал, а я такая плохая его во всём подозревала.

21 августа я написала ему сообщение, что нам нужно встретиться, поговорить + я отдам ему вещи, которые он мне дарил; попросила его взять с собой дневник, который я дарила ему на нашу говщину (там все записи из моего личного дневника за 2 года наших отношений, памятные мелочи и фотки). Он согласился. Договорились встретиться 24 августа вечером.

В итоге, сегодня он приехал, встретились. Начали разговаривать, я попросила его объяснить причину нашего разрыва. Он сказал: "Ты меня достала своей ревностью и своими подозрениями. Я устал и больше не хочу этих отношений. Ни ты, ни я не меняемся - мы так и будем вечно ссориться из-за фигни. Сейчас я хочу свободы, хочу бухать, вытворять глупости, общаться с кем хочу." Я ответила: "Как так то? Люди не расстаются из-за такого. Всё это мелочи. У всех нас есть недостатки, в наших отношениях было много чего хорошего, а не только ссоры и обиды. Мы целый год ждали друг друга, чтобы в конце ты всё бросил? Ты меня любишь?"
Он ответил: "Нет, я тебя не люблю. Стало легче?".

Я просила его дать нам ещё один шанс, просила одуматься, готова была меняться ради него, но он даже слушать не хотел, а всё пытался быстрее уйти из моего дома.

Я, в общем, поцеловала его. Но он отодвинулся от меня, сказал "Не надо. Мы не в кино." Я ответила: "Я целый год ждала тебя с твоей отработки, чтобы в конце всё просто так закончилось? Пусть хотя бы будет поцелуй. Последний поцелуй." Он придвинулся ко мне и поцеловал, долго-долго. У меня внутри всё переворачивалось от осознания того, что как только мы закончим целоваться - всё кончиться.

После поцелуя он мне сказал: "Всё? Теперь я могу идти?". Я ответила, что есть ещё одно незаконченное дело и принесла ему пакет со всеми рисунками/подарками/любовными открытками/письмами с признаниями в любви, которые он мне дарил. Я сказала, чтобы он всё это разорвал. А он разорвал и даже глазом не повёл. У меня сердце кровью обливалось, глядя на все эти клочки наших воспоминаний. Потом я протянула ему дневник, который делала ему на нашу годовщину, и сказала, чтобы он и его разорвал.
Он с такой лёгкостью это сделал, будто бы ему было просто наплевать на всё то, что между нами было. До последнего думала, что всё наладиться, мы помиримся и всё снов будет замечательно...

Потом мы распрощались и он ушёл.

Сижу реву, не представляю, что дальше делать. Как представлю, что больше не буду видеться с ним, обниматься, целовать его, созваниваться, говорить "спокойной ночи" - начинается истерика.

Так плохо, что даже жить не хочется. Я не представляю своего будущего без него. Схожу с ума и лезу на стену от безысходности. Он был тем ещё засранцем, но я безумно его любила и хотела провести с ним всю свою жизнь.

Как справиться со всем этим, поскорее его забыть и при этом не чокнуться?
   

Вряд ли это поможет, но скажу о том как сам с этим боролся - просто перестал думать об этом, стал занимать свободное время чем угодно, но тут скорей время лечит, первое время тоже лез на стены от страдания, но прошло..

ღLovelyღ, Оль, молодец, что рассказала- должно стать легче. Мне конечно, нечего посоветовать, я не была еще в " отношениях" в реальной жизни, но длительное общение в интернете тоже привязывает в какой-то мере и после прекращения образуется пустота. Но ты знаешь, Ден прав. Надо переключить себя на любимое занятие- у тебя есть твоя учеба. Скажи, ведь ты можешь устроиться на работу? Типа практики, чтобы помогать больным людям? Когда ты начнешь заботится о ком-то -станет легче. А еще я точно знаю, что все наши проблемы в голове- попробуй просто отодвинуть свою ситуацию от себя и посмотреть на нее по-другому. Благодари своего ангела, что он уберег тебя от такой какахи. Любить и страдать -это же саморазрушение. Зачем вообще такая любовь? Тьфу-тьфу.. Человек, который любит- не причинит боль. Знаешь, я думаю, что это просто не твой человек. Ты главное не замыкайся в себе. Мне кажется, человек может пережить все, главное, чтобы рядом были друзья, и какое-то дело, которое отвлечет.

GrinderZ, я ни о чём кроме этого думать больше не могу. Накручиваю себя, плачу, страдаю. Делать вообще ничего не могу. Никогда ещё не чувствовала себя так ужасно...
Да, по-видимому, нужно просто переждать: время лечит и все дела..

Ария, спасибо, Ир. Я ведь и сама понимаю, что он был тем ещё негодяем, причинял боль, но ничего с собой поделать не могу. Я действительно его любила и не могу спокойно пережить всё это.
Знаю, что через время всё забудется и я ещё посмеюсь над всем этим, мол зря переживала. Но сейчас до такой степени плохо, что даже в жизни не видится ничего хорошего..

Цитата :

Да, по-видимому, нужно просто переждать: время лечит и все дела..

время..время.. переждать? а получается? Время надо чем-то заполнять. Наполнить его каким то смыслом. да хоть вот бездомного котенка завести маленького маленького, которого надо выхаживать, для которого ты станешь центром вселенной. Только так. а плохо от того, что себя жалко, А нефиг себя жалеть. Это не только же в любви. это везде. Любая неудача приводит к жалости к себе. От того и хреново становится.
Я может черствая, но я много чего пережила и знаю что себя жалеть нельзя совсем нельзя.

Оля! соберись! не размазывайся! он твоих переживаний не стоит. А ты стань нужной тому, кто от тебя зависеть будет. Помоги тому, кто слабее тебя.. Увидишь, сразу отпускать начнет

Все по-разному с этим справляются. Кому-то помогает уйти в работу, чтобы из-за усталости забыть обо всем. Ну и лучше меньше сидеть дома, сходить куда-то с друзьями, чтобы они разморочили. Так будет проще.

Ария пишет:

а плохо от того, что себя жалко, А нефиг себя жалеть.

Я стараюсь, правда, но ничего не выходит. Как представлю, что только я страдаю, а ему всё равно - начинаю реветь. У него всё сейчас замечательно: пьянки, гулянки, псевдодрузья, бабы, сейчас в сентябре опять учиться пойдёт. Жизнь у него складывается как нельзя лучше, зато моя рушиться. Это нечестно.

Ария пишет:

он твоих переживаний не стоит.

Знаю, что не стоит. И мозгом это понимаю, но ничего сделать с собой не могу.

duce, Я бы с радостью с друзьями куда-нибудь сходила, но мы видимся редко. Тем более, у всех у них есть вторые половинки и всё своё свободное время они проводят с ними.
Хуже просто уже и быть не могло.

ღLovelyღ, ну, так попроси встретится без "половинок", думаю друзья поймут...
мы вот к примеру с нашей небольшой компашкой каждую пятницу затариваемся квасом, разной вкусной но вредной едой, готовим хот-доги и смотрим всю нось сериалы... предложи что-то подобное, может согласятся...

ღLovelyღ, Ты себя слышишь? Это у него-то хорошо? Это ты называешь хорошо? оль, да он же виноватым себя чувствует- не знает куда себя засунуть, чтобы подлость свою забыть и совесть заглушить. Пожалей его. бедный он. Так и не найдет себе покоя

А у тебя все будет хорошо. Прости его и отпусти. Попутного ветра ему в паруса

duce, я не хочу к ним навязываться. Они и так молодцы, 2 раза собирались и вытаскивали меня на улицу, поддерживали. Сейчас у одного друга - практика, у другого - девушка в другом городе, поэтому он там и живёт практически. Времени на меня нет...

Ария, думаю, не чувствует он себя виноватым. Он просто хотел свободы, хотел гулять с кем попало, хотел напиваться и творить глупости. Он этого и добился. Вот только всё ценой моих страданий.

ღLovelyღ, проблема... тогда остается работа... тоже помогает, когда "убитый" физичестки, то и думать не хочется.

duce, вот именно поэтому и жду скорее сентября: учёба, последний курс, все свои силы пущу на знания. А там потом распределение, госы, выпускной - думаю, что так и оклемаюсь.

ღLovelyღ, та это да... Но и сейчас депресия не к чему. Ведь жизнь нам дается один раз, зачем тратить её на грусть?

ღLovelyღ, это не то чувство вины о котором ты говоришь. Наверное я просто не смогла подобрать более правильного слова для этого. Но то, что ему неприятно в глубине души -это точно. Не потому, что тебя обидел- сама ситуация.. Чьорт. не знаю. как правильно объяснить

duce, знаю, но иногда нужно и погрустить чуть-чуть. без этого сейчас вообще никак, главное - не впадать в крайности.

Ария, хорошо, Ир, я кажется поняла, что ты имеешь ввиду.
В общем, пускай делает что хочет и растрачивает свою жизнь на всех этих низких людей, пьянки и всякие глупости. Это его жизнь. Тем более теперь, когда мы расстались, это не должно меня вообще касаться.

ღLovelyღ, А знаешь, мне вот тут почему то подумалось... Я бы наверное твоему бывшему спасибо бы сейчас сказала. Нет. реально! Ведь благодаря ему ты на форум вернулась)))))))) И я очень рада этому).
Вот я бяка)

Ария, ахахаха)
Я уже сказала ему спасибо, а точнее, сообщенкой написала. Он вчера весь вечер говорил, жаловался на то, какой плохой я была, перечислил мне все мои недостатки, а мне даже слово не дал и вставить. Поэтому сегодня утром его настигла моя сообщенка. Я - не он, я не стала обзываться на него и обижать, хотя он сделал мне больно. Поэтому я просто пожелала ему счастья, удачи, любви и поблагодарила за чудесные воспоминания. Первая любовь всё-таки как-никак.
В жизни же действует закон бумеранга? Вот-вот) Всё, что он желал мне - к нему вернётся в двойном размере. А всё, что я пожелала ему - ко мне)

ღLovelyღ, Что он там говорил? Плохая? а. ну ясно- это же такой огромный КОМПЛЕКС. он же явно чувствует свою неполноценность по отношению к тебе. Он знает что тебя не достоин просто, что он низменное дерьмо. Такие всегда говорят гадости. чтобы обидеть. оскорбить унизить- чтобы хоть как то возвыситься в собственных глазах.

Бумеранг? да он его уже долбашит не по разу!)))))))))

Ария, Уже всё равно, что он там говорил. Да, больно, да, обидно, да, неприятно. Есть фраза «Наше от нас не уйдёт. То, что ушло – было не наше». По-видимому, он просто не мой человек. Так случается.
Тем более, не следует бояться потерять людей, которые не побоялись потерять тебя.

ღLovelyღ, Я вижу, тебе маленечко полегчало)))))

Ария, да, сейчас вроде неплохо.
Иногда просто накатывает грустинка. Стараюсь включать здравый смысл и гнать плохие мысли прочь от себя.